O tempo demasiadamente quente acirra minhas tendências antissociais. É impossível amar no verão. Fujo de abraços, evito contato fora do ar-condicionado. Acho OK levar um gelo – acho até desejável. Beijos gelados, olhares gelados.
Por RENATO ESSENFELDER
Neste verão, talvez no ano inteiro, pretendo evitar pelo menos dez tipos de pessoa.
1: Pessoa que fala sobre si o tempo inteiro.
Eu por exemplo jamais falaria de mim assim gratuitamente porque eu sou um cara discreto, culto e acima de tudo educado.
2: Pessoa intolerante.
Estamos todos de saco cheio dessas pessoas insuportáveis que não concordam conosco e, sinceramente, deveriam todas ser despachadas para uma ilha no meio do Atlântico.
3: Pessoa-chavão.
Apesar de a vida ser uma caixinha de surpresas, como o futebol, não há nada como um dia após o outro para nos afastarmos dessas más companhias.
4: Pessoa dogmática / cheia de certezas.
Todas as mulheres são vítimas dos homens, que são todos uns canalhas.
5: Pessoa neopseudopolitizada.
Sabe que os petralhas destruíram o país com esmolas e quadrilhas. Ou que os tucanalhas vão privatizar tudo e massacrar os mais pobres.
6: Pessoa orgulhosamente ignorante.
Afinal, pra que ler um livro se você pode ler o resumo do resumo dele no grupo do What’s? Poesia é coisa de boiola. Trouxas.
7: Pessoa que fala alto demais (e, ainda por cima, idiotices).
O FODA DAS FÉRIAS É INTERROMPER O TREINO MAS EM FEVEREIRO PARTIU MONSTRO.
8: Pessoa sem humor.
O que você quer dizer com sem humor?
9: Pessoa à prova de erros.
Pessoal eu bem que avisei.
10: Pessoa que leva listas muito a sério.
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